了解孩子的行为
“灰心气馁是所有错误行为的根源”
——鲁道夫·德瑞克斯
“她为什么要那么做?”“我真是想不通，我给他创设的成长环境比大多数同龄人的都宽松啊!”“我真不敢相信，在我为她付出了许多牺牲之后，她竟然用那种口吻对我说话。”
有的时候，孩子的行为会成为令许多家长猜不透的谜。如果我们想要培养懂得尊重别人的孩子，就需要知道他们的行为动机。当然，目前还没有哪所大学设置父母专业，可让家长们学会了解孩子的行为动机是什么，更不用说教他们怎样对孩子那些需
要矫正的行为方式做出正确的反应了。我们试图通过自己的研究给家长们提供这个便利，下面我们先从如何了解孩子的行为开始。
基本行为动机
孩子刚出生的时候都是弱小无力的，如果没有大人看管，他们马上就会死去。他们还不会看世界，不懂语言，需要人喂养，完全依赖于大人的温情抚慰和悉心看护。所以孩子刚出生的时候，通常会抓住父母的所有注意力也绝非偶然，孩子能活下来是当时的首要问题。新生儿的父母在这段时间里要全天候地照看孩子，给孩子喂奶，和孩子一起玩儿，还要不时地给孩子换尿布。这些活动都在不断刺激孩子神经系统的发育，并且不断地暗示孩子可以拥有一种安全感。当然在孩子出生后的最初几年中，满足他的一切需要也会逐渐培养他的一种归属感，他会对父母，对家庭有一种亲密无间、不可分割的感情。
据专业人士介绍，在新生儿出生后的最初几年，非常善于观察，对周围的世界充满了好奇。他们对许多事都感兴趣。总是仔细看，用心听，努力做每一件事。最主要的是他们已经注意到大人对自己的态度如何。“我哭、笑或者自己做什么事的时候，妈妈对我的态度都是什么样的?”通过这些观察和体会，他们逐渐培养起自己家庭特别重视的一些基本的信条，这些信条大多是关于他们是谁，别人是什么样的，周围的世界(家庭环境)是怎样的，为了在这个世界(家庭)中找到一个位置，他们必须怎么做等等。
提高竞争力
孩子虽然非常善于观察，但他们得出的结论又经常是扭曲变形的。他们都非常弱小，学到的知识还很少，做事的能力也非常有限，这是事实。孩子在这一点上对自己的观察也非常准确，但他们得出的结论却往往是自己能力很差。这种低人一等的自卑感在现在的孩子身上非常普遍，所以孩子正常的发育过程应当出现的结果是孩子下定决心去克服这种自己能力不足、自愧不如的感觉。孩子可以通过努力使自己更具有竞争力和掌握权，或在家庭中的地位更重要，说话更有分量等等方式弥补自己这方面的感觉。当然，如果引导不当，上述这些他都会通过消极的方式来获得。当孩子通过积极努力的方式获得这一切的时候，一种真正的自信就会产生，同时也会培养起一种自尊。在孩子成长发育的过程中，到底是感觉越来越自信还是越来越自卑，父母的影响至关重要。
与生俱来的勇气和干劲儿
著名的儿童心理学家约翰·纽保尔博士告诉我们：“孩子通常是勇于进取的，正所谓‘初生牛犊不怕虎’，他们很少有对失败的恐惧感。学走路的时候，他们总是勇敢地往前走，摔倒后再爬起来，如此一遍遍地反复，直到他们学会为止。这种勇于面对一切未知情况的意愿是孩子的一种本能，就像孩子吃母亲奶一样，是与生俱来的!”
孩子为了学会新东西，为了能像自己周围的大人那样强大，会付出许多努力，尽管这种努力有时候显得非常笨拙，但家长也不应当取而代之。通常情况下，让孩子自己系鞋带，或者自己收拾碗筷，比家长或哥哥姐姐代劳要好，孩子在亲身实践中学东西的速度是最快的，而且只有自己能够照顾自己的孩子，他的自尊才能建立起来。
如果家长怀疑孩子的学习能力，或者通过自己代劳来干预孩子的学习过程，那就剥夺了孩子赢得自尊的机会。换句话说，家长就表现了对孩子的不尊重。他们低估了孩子与生俱来的勇气，这样的家长培养出来的孩子也会逐渐形成这样一种对自己的看法，那就是：自己十分无能，必须依赖于他人而且这类家长往任会时时暗示孩子外面的世界太大也太复杂，一个小孩子根本无法置身其中去把握什么。这样，孩子在娇生惯养中慢慢长大，他们谨小慎微，怀疑自己的能力，要求别人为自己服务，到十几岁或者成年的时候，他们会感觉茫然无助，灰心丧气。
16岁的李斌是家里三个孩子中最小的一个，所以他在家里始终就像婴儿一样受大家的照顾。从很小时开始，他就已经习惯于衣来伸手、饭来张口。如果他的愿望或要求被拒绝，他就会大发雷霆——有时候是破口大骂，有时候摔东西，甚至动手打人。
后来李斌开始和女孩张贝约会，他希望张贝也像他周围的人那样对自己言听计从。张贝对此非常厌烦，极力想和李斌断绝关系，但是李斌不同意。一天，张贝直截了当地告诉李斌她不想再和他一起出去，也不想再交往下去了，李斌怒火冲天，冲上去就把张贝的鼻子打出了血。
培养归属感
在孩子成长的过程中，许多人都可能在培养他的归属感中起了重要作用。如果孩子有兄弟姐妹，他也会通过与他们交往的方式而培养自己的这种感受。每个孩子在家庭中都占有一席之地，如果他对此非常满意，就会产生一种归属感和荣誉感。这种积极争取家庭中重要的一席之地的动机来源于我们前面提到的孩子那种非常自然、也非常强大的自卑感。
我们特别强调，家长应当尽量避免拿一个孩子与他的兄妹做比较，“你为什么不像你哥哥?”类似的比较很有可能对孩子造成很大打击。
对孩子个性形成造成的主要影响之一就是与孩子差别最大的兄弟姐妹。在家庭中争得某个地位的时候，兄弟姐妹就是这个孩子的主要竞争对手。家长则应当肯定每个孩子各自不同的特点，鼓励每一个人，使每个孩子都有机会培养自己的优秀品质。
影响孩子成长的其他因素包括很多：祖父母、叔叔婶婶、表兄妹、邻居家的孩子、幼儿园的孩子，最后甚至包括同学和以后工作中的同事。从这里的每一个人身上，孩子都能学会与别人的共处和交往。
精神病学专家阿尔弗瑞德·阿德勒认为，孩子有从自尊感或“多余人’’的地位中超越出来，从而转变为自己心目中的重要人物或者精神领袖的动机。这种动机十分强烈，会一直影响孩子进入成年期。同时，成年人这方面的动机一点也不弱，他们也总是希望在社会生活的各个方面都能从“多余人”而变为“精神领袖”式的人物。
感觉能力
孩子是极具创造力和非常活跃的个体，他们密切关注周围发生的一切，并对此做出自÷的解释。他们不是简单地像录音机或录像机一样一板一眼地把事情的经过记录下来，而是按自己的判断创造性地进行记录，比如他们会注意某件事的某些细节，而忽视其他部分。他们关注的东西都会被他们的经验或创造能力重新塑形。随着自身经历的增多，他们观察世界的角度和方法也会不断变化。
家一长可以把自己许多能够激励人的、正面的经验告诉孩子，然而孩子怎么判断、吸收这些经验，家长就不得而知了，而且他们也不能确定孩子从自己和别人的生活经历或者日常生活中会得出什么结论，孩子需要做什么才能有成就感和荣誉感，因为孩子从别人那里学到的东西往往不是这个人想教给他的东西，他们是很容易出新出奇的。但无论如何，孩子的正面经历越多，他就越有可能产生一种对未来生活的积极情绪，也更有可能对前途充满信心。
培养集体意识
孩子一般在4～6岁这个年龄段学习和建立这些基本的意识：周围的世界是什么样的，周围的人是什么样的，自己是一个什么样的人等等。同时孩子也会形成一种意识来确认自己应该怎么做才能赢得适当的一席之地，获得归属感。幼年所有积极的经历都能鼓励孩子培养一种强烈的集体意识。这个“集体意识”是阿德勒使用的一个术语，用于指代一种强烈的归属感与对他人的尊重和关心相结合的意识。集体意识包含这样的观点：我为人人，人人为我。
如果一个孩子成长于一个缺乏温情、缺乏归属感和依附感的家庭，那他很难培养这种集体意识。因为父母并没有与孩子建立亲密的关系，所以孩子很难亲近别人，也就很难融入集体。之所以如此，是因为孩子自始至终都觉得自己无足轻重，他们觉得与其为了证明自己在家庭中占有一席之地而努力，不如确认因为自己存在所以应该有一点空间来得更简单。
14岁的杨婷在一个冷漠的家庭氛围中长大，她从来都没感觉过自信，也很难与别人交往，在学校她觉得自己与整个环境都格格不入，她没有朋友，还经常会和同学、老师发生冲突和矛盾，她还非常善于歪曲事实，常常嫁祸于人。不久，她发现了一个“女孩帮”，觉得自己在这里找到了从未有过的家的感觉。这个小团伙偷东西、吸毒、卖毒品，当然杨婷也参与其中。几个月后，杨婷和其他成员都被送进了少年管教所．
“树大自直”
人们普遍认为，等孩子长大成人，懂得人情世故以后就不会再犯小时候的错误了。其实，这种想法是有问题的。对于那些不知道什么叫责任感、行为粗鲁、感情粗暴的孩子而言，长大成人也不一定能奏效。有可能错误行为的表现形式会有所变化，但是其本质还是和原来一样，比如说从小就不懂得什么是互相尊重的孩子，并不会仅仅因为年龄的原因就会懂得，除非在他成长的过程中不断教他。
研究成果表明，一个人的粗鲁无礼和暴力倾向都是在其很小的时候学会的，强制性的家庭教育规范，类似电视节目的熏陶，在家里和社会上的错误行为，以及打架斗殴等因素，都直接与一个人的童年和成年的粗鲁暴躁密切相关。
行为都是有目的的
孩子从出生起就开始了与周围世界的联系，他们的举手投足都是有一定目的的，尽管有时他们的目的并不能为大人所了解。他们需要花好长时间来熟悉自己周围的新环境，协调自己全身的神经和肌肉，学会说话和理解别人的话。对于孩子来说，玩儿其实是一种工作，他们可以通过玩耍了解周围的人和事。
孩子行为的目标通常是想变得更有竞争力和在家里获得一席之地。归属感和竞争力是孩子产生荣誉感的主要依托，也是他们
从多余人到“精神领袖”的一种方式。如果孩子感觉自己不被家人认可，他们的行为就容易受到错误引导。大人把这种行为称为“错误行为”。但是应当注意，尽管孩子会犯错误，但孩子本身不是“坏”的，只不过他的行为方式很粗鲁，他们误解了自己，误解了别人，当然也误解了“归属”到底是什么含义。
当孩子觉得自己作为整个家庭或整个群体的一分子被接纳和认可时，他们会为家庭、为群体的幸福竭尽所能。
4岁的鹏鹏喜欢帮助别人。他的爸爸总是让他做一些力；所能及的事儿，比如吃晚饭的时候，把塑料碗递给他，让他帮忙摆饭桌。而且每次鹏鹏帮忙做了一点事之后，爸爸一定会对他表示感谢，而且对他的努力表示赞赏：“谢谢鹏鹏帮 忙，这样我摆桌子就容易多了。”
如果孩子觉得自己没有归属感，那可能是因为父母或兄弟姐；妹不接受他，或者更多的情况是，父母在千方百计地对孩子表达!爱意和认可，但孩子感觉自己还是没有归属感，这时候父母也不要灰心沮丧，其实没有人真正能让孩子有归属感的。我们只能给他一个空间，在这个空间尊重他的存在。
错误行为的四个目的
心理学家鲁道夫‘德瑞克斯的研究发现，如果孩子不通过别人与自己合作的方式产生归属感，他们会对“归属”这个词产生误解，这种误解就会导致错误行为，而错误行为通常表现为以自我为中心或者不尊重别人。德瑞克斯博士还观察到，孩子的错误行为要达到的目的往往是引人注意、争夺权力、报复或者展现无能。
我们将在下面具体讨论这些目的，中间还会穿插实例和建议，帮助面对这些问题的家长找出解决办法。这些观点或建议对你而言可能是全新的，或者你可能不能完全理解，甚至对它持有怀疑，这些都没关系，只要你一点点地读下去，所有的观点都会越来越清晰。
1．引人注意
当孩子以引人注意为目的时，他通常的行为方式就是极力吸引家长的目光。他可能会做一些讨好家长的事，也可能做故意激怒家长的事，无论哪种方式，父母都会表示他们已经注意到孩子了，孩子也就得到了一种归属感，哪怕只是暂时的。遗憾的是如果孩子的类似行为一直被家长认可的话，“如果我被注意，我就是惟一重要的人。，’那么他会一直做哗众取宠的事来反复引起别人的注意，当然，最后大家会感到麻木，甚至会视而不见。
有的孩子甚至会像下面例子中的莎莎一样使用暴力来引人注意。
6岁的莎莎特别希望能让妈妈注意她，而且采取了很糟糕的方式。她妈妈在打电话，莎莎就开始拉妈妈的裤子，妈妈说：cc现在别打扰我，莎莎，一会儿我打完电话就和你玩儿。莎莎停了大概有一分钟，然后又故伎重演。妈妈没理她。继续打电话，又过了一分钟，“气急败坏”的莎莎居然打了妈妈的屁股，这当然引起了妈妈的注意。
如果你有这样的孩子，你会怎么做?许多这种旨在引人注意的行为都可以被忽略掉，这样，孩子引人注意的目的并没有达到，于是他最终会放弃这种错误行为。但是在孩子不再做哗众取宠的事的时候，家长一定要给予孩子正确的引导，让他采取别的行为方式，这一点是非常重要的。
无论孩子引人注意的行为是正面的还是负面的，不要总是对他的行为做出反应，这样只会越发让孩子觉得，为了找到自己合适的位置，必须引人注意。相反，就像我们在第1章中谈到的那样，“抓住孩子的优点”。比如，对孩子的帮助表示感谢，“谢谢你帮我打扫汽车间，我们两个人做进度快了很多。”
然而，为了避免莎莎那种情况，还需要采取另外的措施。在那种情况下最好的应对办法是离开那个地方，比方说你处于莎莎妈妈的位置，完全可以到另一个有电话的房间去，把门关上。如果别的房间没电话，那你可以给她提供一种选择，呆在这里或者回自己房间，你可以这样说：“莎莎，我打完电话就和你一起玩，现在你可以选择呆在这等我或者去你的房间等我，你愿意怎么办?”如果她选择和你呆在房间，但还是拉你的裤子，你可以说：
“我知道你已经选择去自己房间等了。”你可以先告诉对方别挂电话，然后把莎莎带到她的房间，但是在其他的时间，一定要努力发现莎莎的积极行为。
2．争夺权力
孩子有时会产生这样的意识，那就是只有他们看起来拥有权力，他们才能在家里占有一席之地。这就导致他们经常会和大人发生权力之争。当然这种争夺的结果往往是以父母怒气冲冲而告终，因为他们感觉到自己受到了挑战，或者被孩子的行为所激怒。孩子总是说：“我想什么就做什么，你们不能阻止我。”这种话最容易让父母或其他大人做出更加强硬的反应，直到最后孩子投降为止。但是
这样的结果最终会是孩子更懂得权力是多么重要，而且会变本加励。在某种情况下，也可能是父母向孩子的要求“投降”，这样孩子就会更加迷恋自己的权力。
14岁的刘刚是一个独生子，他和单身的父亲一起生活，他经常会和爸爸进行权力之争。爸爸需要刘刚帮忙做家务才能保持家庭的正常运转，但是爸爸每次给他分配任务的时候，他都会十分生气，或着噘着嘴抱怨爸爸总是吩咐他干活。随之而来的就是一场父子交锋，最后常常以爸爸罚刘刚拖地板而告终，而刘刚则总是在被罚之后的晚上偷偷溜出家门。
如果你是这样孩子的家长，你会怎么做?即使你在权力争夺战中获胜，这也是一个暂时的胜利。孩子会挑起另一场“战争”或者会找机会报复。正如鲁道夫·德瑞克斯博士所建议的那样，最好的处理办法是回避这种权力争夺，通过合作而不是强加的方式解决摩擦。在刘刚的事例中，如果你处于爸爸的位置，完全可以问孩子他想做什么。等没有冲突的空闲时间，你可以和他讨论一下都有哪些家务要做。不要只是罗列任务，而是要让他参与意见。问问他觉得什么事需要做，然后两个人一起列一个清单，之后问刘刚他愿意做清单中的哪些事，或者如果刘刚同意，可以把清单上的各项任务分别写在小纸条上，放到一个盒子里，然后从里边抽，每个人都按自己抽出来的任务做。许多孩子都会更愿意做他们自己选择的家务。你可能会问：“如果刘刚抽了一个任务，但他就是不做，该怎么办?”这就是另外一个问题了。在本书的后半部分，我们会讨论合乎逻辑的行为后果——有效的纪律约束方法。现在，先假设我们用选择任务的方式能够获得刘刚的合作。
3．报复
如果家长和孩子之间的矛盾继续深化，那么双方的行为都会升缴，直到孩子感觉受到了极大的伤害。到这种地步的时候，孩子就会觉得只有通过报复才会赢得一席之地。于是就会打击父母的脆弱方面，对父母实施报复，甚至会用粗鲁的方式伤害父母，让他们也感受到自己当初受伤害的滋味，这时候孩子的行为目的就是报复。
爸爸在为娜娜的成绩和她争吵，爸爸罚11岁的娜娜拖地板一直到被通知停止为止。娜娜怒气冲冲地跑进自己的房间，摔上了门。
过了几天，爸爸妈妈出去吃晚饭，刚回到家打开门，他们就闻到厨房里散发出来一股奇怪的气味，进去一看，发现正从烤炉里冒出一股股的黑烟。爸爸打开烤炉一看，发现自己精心收集的唱片被烤炉里的高温烤化了。
如果你是这样孩子的父母，你能怎么做?如果你有个报复心极强的孩子，你就需要在改善与他之间的关系上下功夫。对这种爱报复的孩子所做的任何约束都会被他当做继续报复的理由。在上面这个事例中，你应当一开始就不为孩子的成绩与他产生这样的冲突，因为这种争论通常是毫无意义的，你根本没有任何办法强迫孩子学习，而且这种罚拖地板的方式虽然很普遍，孩子却对此深恶痛绝，这也可以说是父母自身的行为所招致的孩子的报复。那么那些精心收集的唱片就这样被毁了吗?即使你再不甘心，也的确于事无补了——东西已经没有了。让娜娜赔偿损失或者扣掉她的零用钱等办法都代替不了收集本身，而且对于爱寻求报复的孩子来说，让他们赔偿简直是雪上加霜，他们把这当成惩罚，所以在这时候最好的办法是把自己的损失放在一边，开始想办法改善与孩子的关系。在这个过程中，鼓励孩子，，对他的任何合作都表示满意和感谢，但要确保你接近他的方式是适当的，不要再给孩子感觉自己受伤害的理由。尽管如此，你也必须承认，与孩子建立关系需要时间，而且你根本不能干预孩子对你的行为的想法，当然也不能干预他的反应，你只能调整、监控自己的行为。
4．展现无能
有的孩子觉得自己被父母的权力压得喘不过气来，而且觉得很难达到父母的期望，因此，父母给他们提的很多要求都被他们放弃了。这时候他们的行为目的就开始变成展现无能了，他们想自己安排自己的生活。他们觉得让父母不对自己抱任何希望的最简单的办法就是展现自己的无能。通常孩子不会让父母觉得自己在所有的方面都无能，而是在某一个经常被期望的领域表现自己没有能力。
9岁的马力数学学得不好，他并不笨，而且其他科目都学得不错，惟独数学问题非常大。每次他的父母或老师想帮他的时候，他总是耸耸肩，简单地说一句：“我不会做!”这样这些大人和马力一样感觉到十分灰心。最后，他的父母和老师都感觉马力没有数学细胞，所以就放弃了努力。
如果你是这种孩子的父母，你应该怎么办?首要的问题是，不要对马力彻底失去信心。当然这也并不意味着强迫他去学数学，而是仅仅表示寻找他觉得自己不能学数学的理由。鼓励他的方法是认可他在生活的其他方面所表现的能力。如果他总体上非常自信了，那么他就有可能最终发现数学并不像自己想像的那么不可“征服”。一个人，无论是孩子还是大人，如果对自己能做好的事感到灰心，那原因一定是他把太多的注意力集中在了想像中的或实际上的缺陷与不足上，久而久之，就会形成恶性循环。
生活中有些过分灰心沮丧的孩子对所有的事都会说“我不知道”或者“我不关心”。他们实际上就是在告诉大人“你根本伤害不到我”。这是一种过分自我保护的心态，就好像别人一直想要伤害或控制他们的感情和信仰。
所有的错误行为都与挫败感有联系，错误行为的根源是基于一种这样的想法，即自己根本不能用积极进取的方式寻找到归属感或者恰当的位置。
引人注意、争夺权力和报复都能表现粗鲁行为的性质特点。正如上面的例子所证明的，追求这些行为目标的孩子的行为方式都是以伤害互相尊重为代价的。展现无能的行为并不粗鲁，但是这些展现自己无能的孩子真的相信自己不能达到别人的期望，这样透露出来的信息就使孩子完全失去了信心，所以他们缺乏自我尊重，这是一种对自己更加不负责任，不尊重的态度。
错误行为的进程
据一些专家预言，孩子会在错误行为目的之间不断向前推进。可能一开始他们的目的就是引人注意，后来就过渡到争夺权力和实行报复，而最后如果上面三种都不能奏效，他就会放弃一切，表示自己无能。有时候这种进程需要好几年的时间，而有时候一些孩子会在很短的时间内就到达最沮丧的境地。当然，这种进程的顺序也不是绝对的，比如，那些极端完美主义者或要求极严格的父母培养的孩子，往往会直接从引人注意到表示自己无能。
孩子的行为都与达到一种归属感的目标有关，这种归属感往往是以孩子对事物的观察和判断为基础的。这在孩子的生活中是一个不断行进的过程，这个过程反映着周围的人是否在努力地帮孩子培养一种归属感和在家庭中的优越感。
尽管父母的行为不是直接造成孩子错吴行为的原因，但是他们的确强化了孩子
拘负面行为目标。在表达对孩子的期望的态度父母的以下行为是错误的：
10岁的查理喜欢任性而为，每次父母拒绝他的一个要求时，他就会大声哭闹，指责父母不关心他。他的父母于是觉得受到了打击，最后总是答应他的要求。查理通过这种哭叫指责的方式，展现了自己的权力，实施了自己的报复。
有的时候孩子可能并不清楚自己错误行为的目的，但他们绝对明白自己的行为会有什么结果。他们以某种方式做什么的时候，通常知道应当期望什么。在上面的例子中，查理知道将“你们根本不关心我”的指责和眼泪一起“扔”向父母，自己就会得到想要的东西。如果父母能够坚持不答应查理的要求，而且完全忽略查理的气话，不要感觉受到打击，查理就会明白自己的这种行为不会得到任何结果。
如何辨别孩子的行为目的
当孩子犯错误的时候，你可以通过两条线索辨别孩子想要达到的目的是什么：
1．你自己的感觉是怎样的。如果你只是感觉很烦，那么孩子就是在哗众取宠，引人注意。但是如果你很生气，那他的目的就很可能是争夺权力。当孩子伺机报复的时候，父母会感觉很伤心。如果你的孩子在表现自己无能，你会觉得绝望，就像要放弃一切一样。
2．孩子怎样回应。你是怎样处理孩子的错误行为的，孩子又是怎样回应你的，这也可以给你一定的暗示。比如，对于那种旨在引人注意的行为，你极有可能提醒他、哄哄他。孩子得到你的注意之后，就会安静一会儿。但是他被注意的时间不会很长，所以，他又会故伎重演或者再做其他的事，以再次吸引你的注意力。
对于争夺权力的孩子而言，你或者会和他“交战”，极力使他屈服，或者会向他“投降”。如果你选择“交战”，那孩子会毫无顾忌地‘‘应战”，而且会强化自己的错误行为，或者他有可能按你的要求去做，但是并不让你满意，他的目的是打败你。如果你选择‘‘投降”，孩子会立刻停下来，因为他已经达到了目的。
报复会引起“仇怨”。为了报复孩子的某个错误行为，你对他施以惩罚，他会用同样的“武器”或另一种东西，用更加强硬的态度来报复你。
展现无能包含着灰心绝望，无论是孩子还是父母，都会有这种感觉。如果你的孩子在表示自己无能为力，你会和他一样觉得没有信心，你可能会对此不采取任何行动，因为你同意孩子的说法：这种情况是不能改变的。于是孩子会没有任何回应，当然也不会有任何进步。
错误行为的例子
·主动引人注意的行为包括打断你的话，纠缠着你不放，打你两下吸引你的注意力等等。
·被动引人注意的行为包括坐在那儿愣神、在屋子里晃来晃去或者故意等着别人为自己服务等等。
·积极争夺权力的行为包括大发雷霆、颐指气使、争吵不休和强制别人服从的暴力行为等等。
·消极争夺权力的行为包括倔强顽固，做事散漫拖拉，或者一些抑郁沮丧的行为等等。
·积极报复行为包括言词侮辱、暴力行为、自杀或者试图自杀等等。
·消极报复行为无法概括清楚，但是你能感觉到。孩子的消极行为方式让你觉得非常伤心，鲁道夫‘德瑞克斯博士称之为“消极暴力”。比如，孩子故意忘记做对你很重要的事等等。
·展现无能只能是那些消极被动的行为，因为它与绝望有关。孩子觉得在某个方面很难达到父母要求的水平就会感到绝望，进而会采取这种行为。
在不同的情况下，孩子可能会用同一种行为去达到不同的目的。比如，比尔可能故意调皮捣蛋以引起父母的注意，到学校他又会用同样的行为争夺权力。为什么会这样呢?因为在家里他的“观众’’很少，他很容易就能成为注意的焦点，在学校则不然，面对众多的同学和老师，他必须更加卖力地调皮才能得到大家的“公认”。
当然，孩子也可以用不同的行为追求同一个目标。比如他可以在一种情况下大声争吵而获得权力，而在另一种情况下用顽固倔强来达到同样的目的。
不同的孩子也可以用同一种行为达到不同的目标。一个孩子可能磨蹭着不上床是在引人注意，但另一个孩子的目的可能就是告诉家长，他们没办法强迫孩子上床——这是一个争夺权力的过程。
孩子们的感觉都是非常敏锐的，他们只做能够为自己赢得一席之地的事。用来辨别孩子行为目标的方法就是检查那两条线索：你的感觉和你纠正孩子的行为时发生的情况。
有时候，在同一件事中孩子还会改变目标。比如，如果他吸引你注意力的目的没有达到，可能就会接着引你参加一场“权力之争”，这时候你在辨别他的行为目标时就会觉得有些糊涂。等你以后想起这件事的时候，最后问问自己，事情结束时我的感觉是什么样的?可能你一开始就觉得很烦，但随着事情一步步发展，最后你会变得非常生气。同时也要想想自己的行为和孩子的反应， “我最后是怎么做的，孩子又是怎么做的?”如果你经常总结这类事件的情况，那么下次再发生同样的事件之前，你可能就能预见到一些情况，然后在事态恶化之前，采取适当的应付措施。
学龄前儿重
婴儿与别人交流的方式就是哭，无论是肚子饿了，玩儿累了，感觉不舒服了，还是尿了，被吓着了或者生气了，烦了，他们都会用哭来表达。无论出于哪种原因，许多父母都会赶紧过去哄哄他。当然，如果孩子哭是真的需要吃东西或换尿布，我们必须注意照顾好他，但是如果他哭就是想表达“过来!我烦了”，父母还跑过去照顾，结果会怎么样呢?结果就是父母在教孩子学会怎么样引人注意，甚至如何获得权力。
父母应当意识到，培养孩子的协作精神从摇蓝里就已经开始了。鲁道夫’德瑞克斯博士认为6个星期的婴儿就能学会用哭声控制父母。婴儿不会用哭声寻求什么报复，而且也很少展示自己无能，但是经常用哭声表达自己的不满。
刚刚学会走路的幼儿就已经知道在与家人相处时怎么引人注意或表示自己的权力，有时他们的要求得不到满足时还会寻求报复，甚至有时候孩子挨了父母责骂或者感觉做什么事无能为力、十分灰心的时候，会故意向父母表示自己无能。
学龄前儿童在不断“探索”周围世界的过程中，会不断地寻求一种合适的地位和归属感。如果他们经受挫折或者自己不能找到有效的方法达到目的，他们就会使用错误行为。以上我们谈到的四种目的中，大多数学龄前儿童更多地采用引人注意或争取权力的办法，但是如果他们感觉到不公平，他们会伺机报复，甚至有些觉得自己不能达到父母要求的孩子还会展现自己的无能。
小学阶段的儿童
6岁或稍大一点的孩子会追求四个错误行为目标中的任何一个。这些不到10岁的孩子还有可能追求兴奋刺激或者同龄人认可的目的，这些我们将在以后的章节中讨论。
十几岁的青少年
十几岁的青少年除了追求上面我们谈到的四个目的之外，还对兴奋刺激和同龄人的认可感兴趣，这两个目标既可以通过正面的行为达到，也可以通过负面行为获得。比如孩子可以通过参加体育运动得到兴奋刺激，也可以通过和小伙伴一起做好事来获得同伴的认可。相反，一些十分严重的错误行为，诸如暴力、性和毒品也能提供兴奋刺激和同伴认可。
这种兴奋刺激和同伴认可的目标通常是一伙儿同龄的孩子共同追求的，这完全是在家庭关系之外发生的情况，然而这些目标与家庭中父母和孩子的关系也有联系。一个男孩用毒品获得高潮兴奋体验，可能也会用吸毒来与父母进行权力之争，而且会用吸毒来报复父母。而如果他用吸毒来逃避责任和要求，他也同时在向父母宣告自己能力有限。当然也有可能他在用吸毒来获得同伴认可的同时，还在与父母进行着有关自己交友原则的权力之争。
一个女孩儿和一个小团伙儿到处做坏事，她努力达到团伙的要求以此达到获得同伴认可的目的，同时这种暴力行为还很刺激，她还可以让极力阻止自己的父母尝尝失败的滋味。
十几岁的青少年对兴奋刺激或同伴认可的不正确追求不一定都得通过十分离谱的错误行为达到。重要的是，他们想通过这种行为来激怒或者打击父母。比如，一个男孩可以打扮得惊世骇俗，用来取悦于朋友，同时也惹得父母不满意，除了能获得朋友认可外，他还可以通过这些扎眼的时装打扮吸引父母的注意力。
孩子追求不健康的刺激或不适当的同伴认可时，你能及时察觉固然很重要，但是对家长而言，更重要的是要辨别孩子错误行为的四个目标，这四个目标——引人注意、争夺权力、报复、展现无能在你和孩子的关系中产生了怎样的作用，你只有改变自己对这四个目标的态度，才会对孩子施以有益的影响。 ，
同龄人影响的局限性
十几岁的青少年往往把同龄人的认可看得很重要，但是父母也应当注意，其实对孩子影响更重要的是自己。我们曾经给十几岁的青少年及其父母做过顾问、治疗专家和教育者，我们从中了解到的一个情况就是，对孩子而言，同伴比父母更重要。而且有这种想法的主要是父母，孩子们其实很少这样认为，十几岁的青少年总是千方百计地想证明自己不再是小孩子了，于是他们给父母和其他大人的印象是他们根本不在乎大人的想法。在家长的言谈举止中，经常会传达这种信息，然后便放弃对孩子施加任何影响。但我们说，这往往是家长们犯下的最严重的错误。
绝大多数的青少年还是很在乎他们家长和老师的想法和感觉的，他们总是抱怨父母和老师根本不关心他们，尤其是那些和父母、老师经常对着干的孩子，他们的这种想法更真实。许多青少年都一直和家长或老师进行权力之战，只有一些更失望、更沮丧的孩子会走向报复或表示自己无能，这是因为他们被深深的绝望所包围了。孩子与父母之间的权力之战发生的次数越多，报复的程度就越严重，孩子展现自己能力不足时受到的打击越大，他们就会感觉越绝望，这是一个周而复始的恶性循环。
家长与孩子间的交流
率博尔博士曾说：
“在与那些失去信心的青少年谈话中，我发现他们经常感觉家长根本就不关心自己，因为他们觉得大人们整天为自己的生活奔忙，根本没时间理会他们。当然当孩子已经十几岁的时候，他们的父母正好步入中年阶段，在工作和生活中承担的责任不断加重，面临的压力也越来越大，所以也容易忽视许多问题，他们想当然地认为孩子已经成熟了，应当更懂事了，这其实是很糟糕的一种想法。青少年时期正值_个人在努力确认自我价值的关键时期，这个时期，如果非常重视他们的人和他们谈心，启发他们的思考，循循善诱地改变他们的思维方式，那么他们的成长会更顺利。”
与青少年进行坦诚的、直言不讳的讨论和交流，能够帮助他们正确评价自己的信仰和价值观。那些对我们的信仰和价值观提出挑战的青少年实际上在努力地形成自己的判断，他们想知道自己是谁，别人都是什么样的，生活的全部意义在哪里。孩子形成的这些新观点、新想法主要依赖于大人的指导和纠正。
只要稍稍留意一下那些受青少年欢迎的老师或家长，你就会发现他们都是坦然面对问题而且实事求是回答问题的人。孩子们不希望这些大人无所不知，但希望得到他们开诚布公的答案，能满足孩子这种期望的成年人就会受到孩子们的信任和尊重。
经常和孩子进行交流的家长也能够从自己与孩子的讨论中受益，比如他们经常可以对感兴趣的问题互相交换意见，最后找出生活中存在的问题。在交流中，家长只需要注意两点：第一是家长不要总是给孩子造成自己通晓一切的印象(即使自己这样认为也不要在孩子面前过多地表现出来)；第二是在谈话过程中要不时地表现出对孩子的意见感兴趣。在第4章，你将学会帮助你和孩子更好地交流和谈话技巧。
正面德行为能力
怎样纠正孩子追求那四个目标的错误行为呢?我们在本书中为你提供的方法可以帮你引导孩子从这止电负面的行为目标走向正面的行为目标。
追求正面行为目标的孩子都懂得尊重别人，他们把自己看成家庭和社会中不可缺少的一分子，他们能为自己的行为负责，并且勇于面对自己存在的问题。当然，我们让孩子做力所能及的事也是对孩子的尊重和对我们的尊重。可以参考下面的家庭教育方法鼓励孩子设定正面的行为目标：
·从引人注意到积极参与。孩子们极力想引人注意实际上是想参与，想成为做某件事的一分子。你可以通过鼓励孩子加入的方式让他们从引人注意中走出来，同时要让他们知道，你很重视他们的帮忙，在他们还没有请求你认可的时候就先表示对他们的赞赏和认可。
·鼓励独立。想获得权力的孩子也想赢得独立。他们想自己做决定，虽然我们不能让他们随心所欲做任何事，但我们可以在某个有限的范围内给他们提供自己做选择的机会，并让他们从自己的决定造成的后果中吸取经验教训。我们可以鼓励他们树立独立意识，因为这毕竟是我们希望孩子成年以后所能达到的目标。我们可以让他们做自己力所能及的事，或者为别人做些适合他们年龄和能力水平的事。通过做这些事，我们实际上就向孩子强调了权利的正面效应：对自己负责并为别人做贡献。
·追求公平。那些爱报复的孩子总是觉得不公平，所以他们想用自己的方式获得公平。对于家长而言，尽管我们知道生活中不可能时时处处都公平，但我们应当尽量做到公平。我们要体现包容，当然也期望孩子做到这一点。我们可以鼓励孩子公平地对待别人，并在他们做到时给予认可。有的时候，尽管你已尽了最大努力，孩子可能还是会觉得你不够公平，遇到这种情况时，你就仔细想一想自己与孩子的这次交往过程中自己的感觉如何，你是生气了还是伤心了，这时孩子可能在争夺权力或寻机报复，但是千万不要争吵，你需要做到的就是尽量保持公平。
·鼓励竞争。展示自己能力不足并彻底放弃在生活中某一个方面继续努力的孩子实际上是特别想让自己有竞争力的。一旦一个孩子决定自己要去做他以前感觉自己不会做的事，他就会竭尽全力把这件事做得更好。许多容易失望的孩子都是遭受挫折的完美主义者，尽管我们不想鼓励那种“白日梦”般的完美意识，但我们想让孩子更有竞争能力。你可以通过确认孩子的实力或者注意他做得很好的决定来鼓励他提高自身的竞争能力。所有的孩子都需要鼓励，这对承认自己能力不足的孩子尤其重要。应当让孩子明白失败是很正常的，正所谓“失败是成功之母”，每个人都是从自己的错误和失败中不断走向进步和成功的。从失败和错误中学习是孩子增强自信心、提高竞争力的有效途径之一。
谁应该对问题负责
作为家长，我们有时候会把孩子应当承担的责任或者应当解决的问题“包办”过来，这时我们就相当于否认了孩子学会负责任的机会。现在的问题就是，什么责任应当由孩子来负，或者说什么问题应该由孩子来解决。
一般说来，如果不涉及到你的权益，不对人或财产的安全构成威胁，并且孩子已经到了处理这种情况的年龄，那么就应该让孩子对问题负责任。
本周六，你1D岁的儿子要去参加童子军小部队的野营拉练，结果早晨他睡过了，等你带他到集合地点的时候，部队已经出发了，他非常失望。
这个孩子已经完全可以自己上闹钟，然后按时起床。他睡过了时间，错过了这次活动并不是你的原因，对这个问题他应当自己负责。你可以同情他的失望，但不要对他说“你昨晚应该上好闹钟”，这样会让他更沮丧。
你和家里的客人聊天的时候，8岁的女儿总是来打断你。你告诉她自己在和客人说话，不要总来打扰，但是她根本不听，最后你非常生气，命令她回自己的房间。
这时候你应该对问题负责任。我们承认你的权利受到了侵犯，但是你完全可以用另外的方式妥当地处理这件事。比如你可以说：“我在和客人说话，等我们谈好了，我会特别愿意和你一起玩儿。”如果她第二次又来打扰，你可以让她自己选择，“你可以静静地坐在那等我们说完，否则就到你的房间去等。”如果她再打扰，那证明她已决定去自己房间了。
6岁的阿里和小朋友一起在后院玩篮球，一会儿他们就把球朝玻璃窗的方向扔。
这个问题应当由你负责，因为这个行为本身就包含潜在的财产破坏危险。你可以这样对孩子表达自己的想法：“你们朝窗户扔球的时候，我吓坏了，因为这样会打破玻璃窗的。”如果孩子理解你的感受，那非常好，如果他们无动于衷，那你就让他们自己做决定：“或者离开玻璃窗远一点，或者不要再玩了——你们
本书的所有内容都是教家长们学会用文明的方式与孩子交往，帮助孩子设立正确的行为目标，教他们学会与别人文明交往。你现在已经学习了第一步——了解孩子的行为。一旦你了解了孩子的行为，判明了谁该承担责任，你就能够鼓励孩子朝着正确的行为目标努力了(参看表2)。
我们还会关注如何帮孩子学会尊重自己和尊重别人，你将学到一些鼓励孩子培养正确的态度和方法，当然你也可以学到怎样自我鼓励。
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